Школа творчества «Мастэрия»

Объявление

Добро пожаловать в школу творчества «Мастэрия»!
ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Школа литературного творчества «Мастэрия» выходит из застоя и переезжает на новый хостинг! Наш новый адрес
Дата:
Связь

Добавить в Избранное - добавить в "избранное"

Администрация

Постучать в аську - Директор

Постучать в аську - Сефирот

Важные ссылки:

Перекличка;

Запись в группы;

Устав нашей школы;

Рекламный стенд;

Довожу до вашего сведенья;

Ябеды и ябедники.

Наши друзья:

>Цельнометаллический алхимик

Внимание! Внимание!

Мальчики и девочки всех возрастов! Дорогой гость или гостья!

Если вы вступили в тот период, когда чувствуете – пришло время раскрыться творчески, когда уже не в силах сдержать в себе тягу выплеснуть на страницы пережитое, наболевшее, пригрезившееся, смешное или грустное, глубокое или поверхностное… Но не решаетесь, сомневаетесь, хотите начать писать, но боитесь, что засмеют, не поймут, ославят… Как это понятно! Ведь в каждом из нас живет творец, каждый из нас уникален, в душе каждого из нас, подобно птице, жилка творчества стремиться на волю. Если это про вас, дорогие гость или гостья, – тогда ВАМ СЮДА! Наша школа литературного творчества «Мастэрия» имеет честь сообщить о своем открытии. Мы пишем, мы творим, мы читаем, мы познаём, мы учимся под руководством заслуженных, опытных, мудрых и бескорыстных мастеров пера, мы общаемся. Здесь вы найдете все, что нужно вашей творческой натуре, устремляющейся в волшебный полет своей фантазии, безграничной и свободной. И не важно только ли что вы взяли в его руки перо, или не первый день следуете тернистой тропою творчества. Важно, что вы – талант, и нам будет приятно принять вас к себе, учить и развивать, помогать и действовать рука об руку! Окунитесь в теплую, почти семейную атмосферу нашей школы творчества, читайте вместе с нами, пишите, публикуйте свои творения и учитесь!

Школа открывает для вас свои двери!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Школа творчества «Мастэрия» » факультет фэнтези » Творения ПтыЦа


Творения ПтыЦа

Сообщений 1 страница 29 из 29

1

[реклама вместо картинки]
Thanks to ImageShack for Free Image Hosting

Ну... эмм... вот тут я буду выкладывать свое... гм... творчество...

0

2

Ну... знаю-знаю, все это полный отстой и т.д. и т.п., но все же выложу...   


Они бежали. Два никому не нужных, всеми забытых человека. Тьма поглотила их. Они плохо видели. Из-за отсутствия света и из-за крови. Кровь. Она покрывала все их Тео, заляпывала глаза. Они не помнили, сколько идут по этому коридору, который, казалось бы, никогда не кончиться. Нельзя было сказать, что они жили. Они просто существовали. Не помня ни каких-чувств – ни радости, ни дружбы, ни счастья… и любви. Любовь. Когда-то она связывала  эту прекрасную пару – Мойру и Артемиса. А теперь осталась только боль. Они мечтали о смерти. Но смерть все не наступала и не наступала. Они боролись за свою жизнь из последних сил, сами не зная, зачем им это.
             Артемис и Мойра сами не представляли себе, где они. Таинственный Магистр обрек их на вечные мучения – он перенес их в другое измерение. Ни Артемис, ни Мойра не представляли себе, что это такое. Для них это был ад. И они были обречены мучиться в нем вечно. Бесконечные пытки, которые получали они, уже окончательно измотали их, но они смогли убежать, и теперь находились неизвестно где. Причем Магистр не стал противостоять побегу – он развлекался, видя, как мужчина и женщина пытаются спастись, отправляя к ним различных монстров…

             - Мойра… они снова здесь… - прошептал Артемис, прочнее сжимая мачете. И действительно, прямо перед ним появилось некое существо с двумя перепончатыми крыльями и уродливой кожей.
           Для двух людей демоны были уже не редкостью, так что Артемис отреагировал мгновенно, вонзив клинок в грудь существа. Демон прохрипел что-то и из последних сил ударил Артемиса по лицу. Мужчина упал, оставив мачете в груди монстра. Сзади начали появляться ещё демоны. Мойра схватила пистолет и произвела несколько выстрелов по ним – двоих она прикончила. Но тут один из демонов создал шар адского пламени и отправил его в девушку.  Тело Мойры пронзила ужасная боль. Адское пламя оставило на ней большой ожог, и сбило на землю. Она застонала и попыталась встать, но боль сковывала её движения. Артемис увидел, в каком состоянии Мойра и схватил арбалет, который был укреплен на его бедре. Выпустив в одного из демонов стрелу, он отлетел от заклятия, посланного в него. Но и Артемис знал магию – он создал сгусток магической энергии и послал его в демонов. Монстры не подозревали о таком выходе человека и были оттеснены. Мойра смогла встать и вновь выстрелила, правда, промахнулась, и получила удар по носу, который сломал его. Хватаясь за лицо ладонями, из под которых стекала кровь, она прижалась к земле. Артемис успел завладеть своим мачете и кинулся на демонов, совершая удар наотмашь, но промазал и был повален. Мойра, видя, что её спутник не в состоянии сражаться с трудом выстрелила, приканчивая одного из врагов. Артемис вонзил свое мачете в икру ноги одного из демонов, и его обожгли адским пламенем. Он с диким воплем отпрянул назад, создавая ответное заклятие и валя соперника на землю.
        -Глупые людишки… - прошипел один из демонов. – Вам все равно не выжить. -  В руке у демона всплыл огненный хлыст и он нанес удар по спине Мойры. Девушка вскрикнула и схватилась за руку Артемиса. Но и мужчина получил свое – ему досталась порция ударов со стороны ещё одного демона. С трудом Артемис отполз назад, глядя в глаза Мойры. Они были какого-то неясного цвета, так как сквозь кров было уже трудно что-то понять. И вновь резкая боль. Удар… ещё удар…
         Мойра и Артемис не знали, сколько времени демоны мучили их. Может час. Может день.  А может, целую вечность… Они лежали рядом, тяжело дыша. На спинах были ожоги и кровь, только что появившееся. Они с рудом пыталиь встать, но были полностью парализованы болью. С трудом  цепляясь за жизнь, они продолжали бороться. Они боролись со смертью. Сами не понимая, зачем это им, они не сдавались. Хотя и знали, что все это будет продолжаться вечно. Впереди у них ещё много времени такой жизни. Дни… месяцы… года... века…

             Магистр сидел в кресле и смотрел свозь магический хрустальный шар на двух людей. Его белые волосы раскинулись по широким плечам, закутанным в плащ. Светящиеся красным светом глаза уставилися на Мойру и Артемиса. Магистру начинала надоедать эта игра, и он подозвал к себе верховного демона.
          -Приведи ко мне Обреченных. – прошипел он. Обреченными он называл всех, которые попали к нему в плен, но на данный момент он имел именно Мойру и Артемиса. И Верховный демон это понимал. Он послушно кивнул и напрвился к выходу…
 
          Артемис почувствовал, что висит на чем-то холодном. Он с трудом открыл глаза и посмотрел вниз. Он увидел каменный пол, который  освещали факелы. Он посмотрел вправо и увидел Мойру. Она, как и мужчина, висела в кандалах, прикрепленных к стене, и таким образом под ними было ещё метр свободного пространства. Артемис заметил, что висит, в отличие от Мойры, с голым торсом. Тело его было мускулистым, покрытое шрамами, синяками и ожогами. И тут по лицу прошлась ужасная  боль. Он вскрикнул и посмотрел вперед и увидел Магистра. Тот рассмеялся и использовал на мужчине какое-то заклятие. Застонав от боли, Артемис заметил, что Магистр нечто похожее применил к Мойре. Новая порция боли прошлась по Артемису.
          «Я… должен… убить его… убить…» - с трудом думал Артемис. Он вспомнил заклятие, с помощью которого смог бы разрушить кандалы. Но сил было мало, для ого чтобы использовать заклятие. Но Артемис напрягся… издал какой-то рык… он чувствовал такую адскую боль, которую раньше даже представить себе не мог… но он впервые почувствовал,  что любит Мойру! Впервые, с момента порабощения его и женщины Магистром. И это чувство, любовь, подгоняла его, давала ему сил… Каким же прекрасным было это чувство, которое Артемис смог почувствовать вновь, спустя много-много лет, если, конечно не веков…
            Кандалы рухнули, и Артемис упал на пол.  Не долго думая он схватил факел о со стены. Его снова обожгло какое-то заклятие, но Артемису было наплевать на боль, наплевать на все… он бежал на Магистра и, достигнув его, заехал факелом по лицу, а затем ударил коленом по животу. Вокруг стали появляться демоны, обдавая человека адским пламенем…
          Но Артемис даже ничего не чувствовал. На поясе у Магистра весел нож. Артемис схватил его и ударил врага в спину. Нож с легкостью прошел под мантию и прорезал кожу. На ткани расплылось пятно крови. И тут один из демонов метнул в него нечто, напоминающее кол. Он был железным и заостренным с обоих концов. Артемис напрягся и приготовился умереть, так как на то, чтобы использовать магию сил не оставалось, но тут… прямо перед ним возникла Мойра. Неизвестно, как она смогла освободиться от кандалов. Своим телом она прикрыла Артемиса.
          -Мойра, нет! – закричал мужчина, но кол врезался в тело Мойры… и прошел насквозь, вылетел из её тела напрвился к Артемису, убивая его таким же способом, как и Мойру. Последнее, что успел понять Артемис, так это то, что кол заколдован. А потом два трупа упали. Но они смогли сделать то, что им не удавалось с момента порабощения. Полюбить друг-друга…

Отредактировано ПтыЦ (2007-09-03 15:40:49)

0

3

Критический разбор безымянной новеллы учащегося ПтыЦ:

01) «Она покрывала все их Тео» – или я чего-то не понял, или имеет место опечатка, и должно быть слово «тела». Поправь меня, если я не прав;
02) «Они не помнили, сколько идут» – так все-таки, идут или бегут, как было указано в начале?
03) «ни каких-чувств» – две явные опечатки: во-первых, слово «никаких» пишется слитно, во-вторых, между словами «никаких» и «чувств» не должно быть тире;
04) «и любви» – в данном контексте правильнее «ни любви»;
05) «Для них это был ад. И они были обречены мучиться в нем вечно. Бесконечные пытки, которые получали они, уже окончательно измотали их, но они смогли убежать, и теперь находились неизвестно где» – слишком часто повторяемые личностные местоимения уродуют текст. Выход: искать синонимы;
06) «были уже не редкостью» – в данном контексте правильнее «были уже не в новинку»;
07) «сбило на землю» – в данном контексте правильнее «повалило на землю»;
08) «Монстры не подозревали о таком выходе человека» – невразумительно. Мысль, может и простая, но стоит переформулировать; 
09) «из под» – орфографическая ошибка: пропущено тире. Должно быть «из-под»;
10) «совершая удар наотмашь» – неуклюжее выражение, некорректное какое-то. Проще «ударил наотмашь»;
11) «не в состоянии сражаться с трудом выстрелила, приканчивая одного из врагов» – во-первых, после слова «сражаться» должна быть запятая, во-вторых, в данном контексте правильнее «прикончив одного из врагов»;
12) «в икру ноги» – икра, если речь не идет о продукте питания, может быть только у ноги, так что уточнять это не нужно;
13) «всплыл огненный хлыст и он нанес удар» – после слова «хлыст» должна быть запятая;
14) «ему досталась порция ударов» – в данном контексте правильнее «ему досталась несколько ударов»;
15) «так как сквозь кров» – явная опечатка, Скорее всего, должно быть «кровь»;
16) «Они с рудом пыталиь встать» – две опечатки подряд. Наверняка должно быть: «Они с трудом пытались встать»;
17) « Они лежали рядом, тяжело дыша. На спинах были ожоги и кровь, только что появившееся. Они с рудом пыталиь встать, но были полностью парализованы болью. С трудом  цепляясь за жизнь, они продолжали бороться. Они боролись со смертью. Сами не понимая, зачем это им, они не сдавались» – то же замечание, что и в п.05;
18) «свозь» – наверняка, еще одна опечатка. Должно быть «сквозь»;
19) «уставилися» – еще одна опечатка. Должно быть «уставился»;
20) «напрвился» – новая опечатка. Должно быть «направился». И вообще, учащийся ПтыЦ, тебе известно, что в программе Word есть функция проверки грамматики и правописания? Советую изучить ее и почаще пользоваться перед тем, как выставлять свои произведения!;
21) «Артемис почувствовал, что висит на чем-то холодном. Он с трудом открыл глаза и посмотрел вниз. Он увидел каменный пол, который  освещали факелы. Он посмотрел вправо и увидел Мойру. Она, как и мужчина, висела в кандалах, прикрепленных к стене, и таким образом под ними было ещё метр свободного пространства» – то же замечание, что и в п-п.05 и 17;
22) «для ого» – наверняка должно быть «для того»;
23) «Не долго думая он схватил факел о со стены» – во-первых, после «думая» должна быть запятая, во-вторых, буква «о» явно лишняя, описка;
24) «заехал факелом по лицу» – смысл понятен, без сомнения, но форма выражения не соответствует нормам литературного языка;
25) «но кол врезался в тело Мойры» – в данном контексте правильнее «но кол вошел в тело Мойры»;
26) «напрвился» – и опечатка и некорректное определение;
27) «друг-друга» – «друг друга» пишутся раздельно, без тире;

Резюме: Ну, что сказать… впечатляет, отчасти даже пробивает на сочувствие героям… есть фабула, передано настроение, есть стиль – пусть и слабый, но все же есть.
Другое дело, что сама по себе новелла написана еще довольно слабо… мир, где оказались Артемис и Мойра излишне напичкан фантазией: лично мне он больше всего напомнил игру DOOM: огнестрельные демоны, пистолеты… Характеры очерчены неплохо, но Магистр, вместо того, чтобы быть изображен неким демоном в человечьем обличье выведен каким-то мелким хулиганом, не страшным и малоубедительным. Да и опечаток очень много, за этим надо внимательнее следить!
Словом, ставлю я пока тебе, ПтыЦ, 7 баллов, но прошу рассматривать это во многом как аванс, выданный мною по доброте душевной.

0

4

Директор
Вай... когда писал, даже не заметил всего этого... извиняйте, писал быстро, так что наделал много ошибок... Постараюсь написать в следующий раз лучше! :)

0

5

Учащийся ПтыЦ, получи домашнее задание № 1!
Дано: фентезийный мир. Средние века. Пустыня некромантов. Испепеляюще жаркая ночь. Молодой человек, лет 20-ти, пробираеться к ограде поселка. Его задача - выкрасть голову мертвого ученого мага и вернуться домой, по возможности живым и невредимым.
Задача: описать от первого лица всю сцену.
Дополнительные условия: полный фентезийный реализм, объем не более в 50-ти строк.

0

6

Ну... чушь, конечно, у меня не совсем хорошо получилось. В следубщий раз приложу больше стараний, а пока - вот...

Я брел по пустыне. Мне было очень жарко. Сильно дул ветер, поднимая миллионы песчинок, которые неприятно врезались мне в лицо и попадали в глаза. В горле пересохло, я ужасно хотел пить. В очередной раз я спросил у себя, зачем мне это надо? Но я продолжал идти, упорно борясь с жарой.
           Фляга была наполовину пуста. Я выпил много. Слишком много. А то, как мне хотелось пить, было неописуемо. Я пытался воздержаться от искушения, но не смог, и принялся жадными глотками пить воду. Приятная, прохладная жидкость облегчила мои страдания. Я пытался оторвать губы от горла, но у меня не получалось – я слишком сильно хотел пить. Итак, выпив большую часть оставшегося, я и сам не заметил, как ноги мои подкосились, и я упал лицом в песок. С трудом встав я всмотрелся вперед и возликовал – впереди был этот чертов лагерь. Я схватился за рукоять меча и стал медленно приближаться к стене.
    «И как через неё перебраться?» - подумал я. Вроде, меня учили какому-то заклятию. Я попытался его припомнить, но никак этого сделать у меня не получалось. Тогда я решил действовать напролом – в прямом смысле этого слова. Взмахнув руками, я произнес несколько магических слов, и часть стены разлетелась на мелкие кусочки.  Я, довольный собой шагнул вперед и… увидел двух магов, которые удивленно глядели на меня. Я понимал, что с двумя волшебниками мне не справиться – но те были ошеломлены и я, взмахнув рукой, отправил в одного из них молнию, которая убила его. Второй успел опомниться, но мне удалось метнуть в него меч прежде, чем он использует заклятие. Ухмыльнувшись, я подошел к мертвому человеку,  и вытащил из его тела клинок. С него стекала кровь, падая мне на рукав. Я брезгливо отправил меч в ножны и хотел уже направиться вперед, как передо мной появились двое воинов-дроу. Я отступил, вынимая меч. Те, переглянувшись, ринулись на меня с двух сторон. Я взмахнул мечом, отбивая атаку одного. Клинок второго легко прошелся мне по плечу, при этом достигнув груди. Но он лишь только поцарапал её – меч увлек дроу вперед, и я смог разбить ему нос ударом локтя. Затем я получил удар ногой по сухожилию от второго соперника. По инерции присев на одно колено, я совершил выпал в его сторону – но тот ловко увернулся и пнул меня по лицу. Резкая боль пронзила мой нос, и я почувствововал, как кровь растекается по коже. Я с трудом наслал на него паралич – дроу упал и перестал двигаться.
           Вытирая кровь, я встал, и увидел бегущих  на меня воинов. Я поднял меч и приготовился к атаке. Но тут тот дроу, которому я сломал нос, поднялся и ударил меня по животу. Я согнулся, но нашел в себе силы, для того, чтобы отсечь ему голову. Несколько мгновений я любовался, как она катиться по земле, забрызгивая почву кровью. Но тут вновь перевел своё внимание на нападающих. С ними мне было определенно не справиться. Я ткнул указательным пальцем в их сторону, и по рядам воинов прошелся огонь. Некоторых он коснулся, но большинство расступились. Однако это дало  мне время – я рванулся вперед, пробегая мимо них, и понесся к главной палатке. С легкостью оказавшись внутри я увидел человека в черной мантии. Он обернулся. Его черные волосы спадали на плечи, а глаза смотрели таким взглядом, что мне стало не по себе. И тут он заговорил – голос его был загробный, жуткий и неприятный:
          - Здравствуй. Меня зовут Люциус.
          - Ясно. Но меня это не интересует. Я пришел за головой. Отдашь добровольно? – зло спросил я, подходя ближе и поднимая меч. Люциус рассмеялся и ответил:
          - Ты что, думаешь, что я отдам тебе её? – после этого вопроса я опустил меч. Но, набравшись храбрости, воскликнул:
          - Тогда ты умрешь! – Люциус вновь расхохотался.
          - Я некромант. Тебе со мной не справиться. Я могу остановить твое сердце одним лишь… щелчком пальцев. – и он сложил два пальца, делая вид, что сейчас щелкнет ими. Я понял, что он ничего не сделает, но должен был действовать – взмахнув мечом, я обрубил ему оба пальца. Тот вскрикнул и прижал руку к животу. Пытаясь выставить левую руку, он не заметил, как я оказался за его спиной. Пнув некроманта по позвоночнику, я решил, что пора брать голову, и, свалив стол  на Люциуса, я бросился к склянке, в которой лежала голова. Я извлек её оттуда, и, прежде чем некромант опомнился, кинулся вон из палаты.
          На улице я увидел толпу ошеломленных воинов и одного мага.
       «Да уж… очень благоприятная обстановка…» - подумал я и создал огненный шар. Отправив его в мага, я бросился к отверстию в стене. Но его мне перегородили пятеро воинов. Я услышал сзади топот ног и ринулся к другому концу. Я попытался использовать заклинание телепортации, но оно не действовало в этом поселке – видимо, Люциус или кто-то из магов успел как-то блокировать мой путь к отступлению. Я обернулся на толпу воинов.
        «Максимум, я смогу убить одного-двух воинов…» - подумалось мне. Маг уже навел на меня указательный палец и произнес какое-то заклятие. Я закрыл глаза… и почувствовал, что куда-то лечу. Ничего не понимая, я открыл глаза и увидел, что пролетаю над стеной и грохаюсь в песок за оградой. Видимо, у мага не совсем получилось сделать то, что он намеревался. Я кинул прощальный взгляд на поселок,  на который было наложено заклятие против телепортации, и, произнеся несколько магических слов, исчез…

Отредактировано ПтыЦ (2007-09-05 22:17:46)

0

7

Критический разбор домашнего задания № 1 учащегося ПтыЦ:

01) в следующий раз прояви не только больше старания, но и больше внимания к условиям! Я же ясно написал – не более 50-ти строк, а ты многократно превысил лимит. Не хорошо, не жалеешь своего Директора…
02) «Сильно дул ветер» – корректнее будет «дул сильный ветер»;
03) «Приятная, прохладная жидкость» – допустим, фляга может сохранять воду прохладной, но во-первых, это всё-таки не термос, а во-вторых, не при такой песчаной буре, когда «миллионы песчинок неприятно врезались мне в лицо и попадали в глаза»;
04) «С трудом встав я всмотрелся вперед» – после слова «встав» должна стоять запятая;
05) «но никак этого сделать у меня не получалось» – некорректно построенная фраза. Правильнее: «но сделать это у меня никак не получалось», или переформулировать ее вовсе с сохранением смысла;
06) «пальцев. – и он» – ошибка в расстановке знаков препинания при передаче прямой речи;
07) «свалив стол  на Люциуса» – правильнее будет «опрокинув стол на Люциуса»;
08) «одного-двух воинов» – слово «воинов» в данном контексте лишнее;
09) «Я кинул прощальный взгляд на поселок,  на который было наложено заклятие против телепортации, и, произнеся несколько магических слов, исчез…» – любопытный финал… но вот вопрос: а голову-то он унес или нет? Что-то об этом не говорится…

Резюме: что ж, должен признать, что этим д/з ты меня приятно порадовал! Неужели уроки, полученные в критике о предыдущем, пошли впрок? Тогда я просто горд собою, я молодец… И, конечно, ты тоже в много большей степени. Так что, ставлю твердые 9 баллов! Молодец!

0

8

Учащийся ПтыЦ, получи домашнее задание № 2!
Дано: фентезийный мир. Средние века. Где-то на севере. Молодая рабыня, стремясь спасти заточенного в клетку любимого человека, задалась целью проникнуть в сторожку с капитану, с которым должна провести эту ночь по жребию, и украсть ключ.
Задача: описать от первого лица сцену.
Дополнительные условия: полный реализм, объем не более в 40-ка строк.

0

9

Я чувствовала отвращение ко всему происходящему. Меня бесил сам факт того, что меня ведут к этому уроду. Но я должна была идти. Для того чтобы спасти его… и что я делаю? Да моя мать эльфийская королева, а я тут прислуживая рабыней… узнай об этом мама, им бы всем, этим жалким людишкам не поздоровилось. Тут стражник подтолкнул меня так, что я упала.
         -Человек! – презрительно сказала я, поднимаясь. И получила ещё один удар.
         -Грязные ублюдки! Ваши жалкие душонки станут чесать пятки и подтирать задницы душам эльфов… - не успела я договорить, как получила ещё один удар. – Ваши головы скормят чер… - меня подняли мощные руки, и стражник пробормотал:
        -Если она будет избита, то капитану не понравиться… - и он потащил меня вперед. Крича ругательства, я пыталась использовать магию природы, но силы покинули меня.  Стражник морщился и продолжал тащить меня в комнату. Вскоре мы остановились перед дубовой дверью.
        - Потомки земляных червей! – успела выкрикнуть я. Я просто ненавидела этого человека, я готова была придушить его, но не могла. Я пыталась ударить его, но у меня этого не получалось. Он отвесил мне ещё один удар и втолкнул в комнату. Я упала на прохладный пол и попыталась встать. Страж уже покинул комнату. Передо мной предстал Старый, мерзко ухмыляющийся, с шрамом, который пересекал все лицо, лысый, с щелками для хитрых глаз и короткими руками человек. Видимо, это был капитан, с которым я должна была провести ночь.
        Окинув меня оценивающим взглядом, капитан, не говоря кинулся ко мне. При виде его мерзкой хари, я почувствовала такое отвращение, что меня чуть не стошнило. И я должна спать с этой помесью собачьего дерьма и человека? Да лучше бы меня стадо гоблинов изнасиловало!
         Но было поздно, капитан уже схватил меня и тащил к постели. Я отчаянно сопротивлялась. Слезы текли по щекам. Царапаясь, я пыталась использовать магию, но этого у меня не получалось. И вот, этот ублюдок уложил меня на кровать и стал покрывать шею поцелуями, спускаясь все ниже и ниже. Я сопротивлялась, и… вспомнила о нем. Об Ллэндоне. И я поняла, что должна была поддаться, чтобы украсть ключ. И я расслабилась, несмотря на все свое отвращение к этому уроду – я сдалась. И мысль об Ллэндоне продолжала согревать меня…
         
           Капитан заснул. Я, удостоверившись в этом, встала и стала искать ключ. Он лежал прямо рядом с кроватью. Взяв ключ, я хотела было уйти. Но пред этим решила, что надо одеться. Наверняка, какой-нибудь человек сказал, что это глупо. Но я принцесса эльфов, и мне абсолютно не хотелось представать перед людьми голой.  Одевшись, я взяла ключ от двери из комнаты, и хотела было уйти, но… но вид капитана заставил меня воспылать жаждой мести. Я схватила со стола нож и кинулась к постели. Клинок так легко вошел в его грудь. Он проснулся и прохрипел что-то невнятное. Ухмыльнувшись, я вытащила нож из тела этой сволочи. Дело сделано. Я могу идти.
         
       Его клетку сторожили двое стражников. Они, видимо, спали после бурной пьянки. Зло ухмыльнувшись, я подошла к первому и возила нож ему в горло. Он расширил глаза от ужаса, но не успел и вскрикнуть, как я покончила со вторым. Затем я… увидела его. Он спал. Весь побитый, в ссадинах. У него было мускулистое тело и заостренные уши. Черные волосы все были в крови. Я подбежала к клетке и отперла замок. Он резко проснулся.
          -Ллэндон… - прошептала я, но он прижал палец к моим губам. И тут я обернулась. Сзади стояло трое стражников. Ллэндон вскочил и кинулся на них. Прошло несколько долгих мгновений... и сталь вошла в его тело.Я вскрикнула. Во мне читались все возможные чувства -  страх, ненависть, отвращение…
         
        Я ничего не помню. После того, как мертвое тело Ллэндона упало к моим ногам, я ничего не понимала… Ничего…
         Сейчас я сижу в карцере и рисую на холодных стенах кровью эльфийские руны. Скоро меня продадут. Куда – я не знаю. Знаю только, что мне уже будет все равно…

Отредактировано ПтыЦ (2007-09-08 14:22:03)

0

10

Ой... я кажется написал много... извиняюсь... :(

0

11

Критический разбор домашнего задания № 2 учащегося ПтыЦ:

01) «а я тут прислуживая рабыней…» – наверное, опечатка, причем, невнятная. Лучше написать «прислуживаю рабыней», хотя и это не совсем хорошо. Стоит переформулировать;
02) «Ваши жалкие душонки станут чесать пятки и подтирать задницы душам эльфов» – не думаю, чтобы у душ (нематериальных сущностей) эльфов возникла бы потребность в подтирании задниц, тем более чужими руками… да и звучит грубовато, хотя и колоритно;
03) «И получила ещё один удар… получила ещё один удар» – две одинаковые фразы в недопустимой близости друг от друга!
04) «Крича ругательства» – так не пойдет: или «выкрикивая ругательства» или просто «ругаясь»;
05) «но силы покинули меня.  Стражник морщился и продолжал тащить меня в комнату» – личное местоимение «меня» повторено два раза в недопустимой близости друг от друга;
06) «но у меня этого не получалось» – корректнее будет: «но у меня и этого не получалось»;
07) «Передо мной предстал Старый, мерзко ухмыляющийся» – почему «старый» с большой буквы? Это его имя?
08) «с щелками для хитрых глаз» – невразумительно. Если «со щелками» для глаз, то такие делают в шлемах, а если «со щелками хитрых глаз», то тогда без «для». Ты уж определись что да как, а? 
09) «Да лучше бы меня стадо гоблинов изнасиловало!» – какой слог! Какие речи! Из чьих уст! Браво!
10) «Об Ллэндоне» – правильнее «О Ллэндоне».

Резюме: что ж, уже лучше, прогресс налицо. Неплохо-неплохо… я вполне удовлетворен. Ситуация описана тобой правильно, раскровянился ты там, правда, но ничего, терпимо. Словом, на 8 баллов вполне можешь рассчитывать.

0

12

Директор
Учту на будущее. А насчет жаргона... Просто мне показалось что эльфийка, которую поработили, должна испытывать к людям сильное отвращение и выражаться не очень-то культурными фразами. Может быть я и не прав...  :)

0

13

Учащийся ПтыЦ, получи домашнее задание № 3!
Дано: фентезийный мир. Средние века. На деревню нападают гоблины и воруют свиней. Люди ничего не могут сделать, пока не убьют гоблина-дозорного, но он удирает как только видит приближающихся селян. Молодой чужак, случайно попавший в деревню, отправляется на выполнение этого задания.
Задача: описать сцену от третьего лица.
Дополнительные условия: полный реализм, объем не более в 30-ти строк

0

14

Вай-вай-вай...  это совсем отстойно получилорсь....

            Дрейк медленно крался за спинами людей и гоблинов. Он был эльфом, поэтому, в отличии от людей, мог ходить тихо. Он выискивал взглядом главного гоблина. Найдя его, он усмехнулся и притаился за деревом. Дозорный сидел на камне и обгладывал кость. Немного подумав, Дрейк обнажил две сабли - скимитары. И начал тихонько выходить к гоблину. Сзади послышался какой-то звук. Эльф обернулся. Неподалеку стояли три вооруженных гоблина. Дрейк, не долго думая, кинулся на них. Один попытался ударить его копьем, но эльф увернулся – правда, второй, взмахом топора смог отогнать Дрейка. Тот отступил и вновь бросился на соперников – обе скимитары с легкостью прошлись по телу одного из них. И тут Дрейк понял, что дозорный уже убегает.
      «Если я останусь, то не смогу убить его…» - подумал Дрейк, и, отражая удар ятагана, повалил обоих гоблинов оглушающим заклятием. Кинувшись вперед, эльф отправил сабли в  ножны и выкрикнул первое пришедшее на ум заклинание. Гоблин упал. Дрейк, возликовав, кинулся к нему. Гоблин с трудом встал и обнажил ятаган. Дрейк  с легкостью отбил слабый выпад и пронзил дозорного саблей. Усмехаясь, он взвалил труп на плечи и потащил его в сторону деревни. Как вдруг… что-то просвистело в воздухе и вонзилось в живот Дрейка. Эльф ничего не понял. Боль пронзила его. Эльф попытался пройтись, но упал в снег, застилавший землю. Кровь стекала с его тела. Дрейк попытался двигаться. Но, как он мудро заметил, что если он двигается, то боль только усиляется. А если вот так вот спокойно лежать и не шевелиться, то тело покрывает такое расслабляющее чувство, и можно спокойно умереть. Но эльф все-таки поднял руку и отправил молнию в дерево, откуда прилетела стрела.  Громкий вскрик – и гоблин лучник уже лежит на земле, бездыханный. Дрейк посмотрел на звезды и успел подумать, что видит их в последний раз…

0

15

Критический разбор домашнего задания № 3 учащегося ПтыЦ:

01) «Дрейк медленно крался за спинами людей и гоблинов. Он был эльфом, поэтому, в отличии от людей, мог ходить тихо» – два одинаковых слова в недопустимой близости друг от друга;
02) «Он выискивал взглядом главного гоблина. Найдя его, он усмехнулся и притаился за деревом» – то же замечание, что и в. п. 01;
03) «сабли - скимитары» – корректнее написать это словосочетание без пробелов: «сабли-скимитары»;
04) «второй, взмахом топора смог отогнать Дрейка» – после слова «второй» не должно быть запятой;
05) «эльф отправил сабли в ножны и выкрикнул» – после слова «ножны» должна стоять запятая;
06) «Эльф попытался пройтись» – с раной в животе нельзя «пройтись», это применимо скорее к прогулке по бульвару…;
07) «Кровь стекала с его тела» – при ранении в живот, кровь не стекает, а хлещет ручьями, да и не с тела, а из раны… хотя, при ранении стрелой возможно и это, но тогда надо написать чем был пронзен герой;
08) «то тело покрывает такое расслабляющее чувство» – во-первых, слово «такое» - лишнее, во-вторых, чувство не «покрывает» (нет такого выражения в нормативном русском языке), а охватывает.

Резюме: что ж, ПтыЦ, не плохо, очень даже не плохо, вовсе не отстой, как ты сам называл своё д/з. Правда, я-то имел ввиду не совсем это: я хотел бы прочитать о том, как чужак (в данном случае весьма удачно введенный эльф!) осторожно и тихо прокрался к дозорному и убил его быстрым, резким движением. Кроме того, ты не указал причину, по которой он вообще это делает, хотя таковая фигурировала в условиях д/з. Но, как бы то ни было, отчасти я доволен, скажем так – удовлетворен. Так что, получи твердые 8 баллов.

0

16

Учащийся ПтыЦ, получи домашнее задание № 4!
Дано: фентезийный мир. Шир. Мост через Брендиваин. После долгой разлуки хоббит на ослике возвращается домой. Он остановился по середине моста и, оглядывая родную сторону, вспоминает о былом.
Задача: описать от первого лица его переживания по этому поводу. И, если можно, без трагедий, хорошо?
Дополнительные условия: полный реализм, объем не более в 30-ти строк.

0

17

Не... что не говорите, а это получился полный отстой...

          Ослик заупрямился и попятился назад. Я поддал ему палкой, и он все-таки поехал дальше. Вообще-то мы, хоббиты, народ мирный, всех любим, но этот ОСЁЛ меня задолбал – этот гад вечно куда-то убегает, вступает в перепалки со мной. Вот мы наконец подъехали к мосту. И у меня просто перехватило дух. Словно только сейчас я понял, что мы едем домой. ДОМОЙ!
          Где-то на середине моста эта упрямая скотина опять воспротивилась. Пришлось опять врезать ему. Но этот гад не давался, а вчено упрямился и хотел скорей сойти с моста. Причем в обратную сторону.
         Кое как я смог утихомирить его. И мой взгляд устремился вниз. Я увидел те земли, в которые уже давно мечтал вернуться. Я вдохнул полной грудью воздух. У меня было какое-то странное ощущение…
        Я вспомнил, как когда мне было ещё 15 лет мы с друзьями ходили ловить рыбу и я чуть не утанул… а остальные хоббиты меня вылавливали… или как в Шир приехал эльф-странник – неизвестно, каким ветром его туда занесло, но я как сейчас помню, что мы его обступили и задавали разные вопросы о жизни за  пределами Шира… а сейчас я уже чудесно знаю эту жизнь… каким же глупым я был…
        Я представил себе лица своих друзей, родственников, недругов, когда я вернусь в Шир… как мелочь (Уж так я привык их называть) будет мною восхищаться… Лицо матери…
         И тут слеза невольно прокатилась по моей щеке. Я только сейчас вспомнил, что перед моим отходом мама умерла.. И от этого мне стало грустно…
         Всю грусть развеяла эта упрямая скотина – осел рванулся к Ширу, и я снова почувствовал, что жизнь прекрасна. Хохоча и издавая нехоббитские вопли я бросился за осликом…

Отредактировано ПтыЦ (2007-09-15 23:49:04)

0

18

Критический разбор домашнего задания № 4 учащегося ПтыЦ:

01) «но этот ОСЁЛ меня задолбал – этот гад вечно куда-то убегает, вступает в перепалки со мной» – да-с, смешно, но только для устной, простонародной речи. Если бы твой герой СКАЗАЛ бы это своему товарищу, родственнику или даже случайному прохожему, это было бы воспринято нормально: что поделаешь – он хоббит, они так говорят. Но здесь на лицо слова автора, а они должны быть не только грамотны, но и корректны, отвечать нормативам русского языка. Поэтому всю фразу стоит переформулировать от начала до конца. Во-первых, почему слово «осёл» написано заглавными буквами? Это что – выражение раздражения героя? Согласен, но говорит, то это не хобит, а ты, автор, так что подобного быть не должно. Во-вторых, что значит «вступает в перепалки со мной»? Осёл-то хоббитский, а не шрэковский, правильно? Он, надеюсь, не говорящий? Была, конечно, ослица Валаама, вступившая в пререкания с хозяином (см. Библию), но это несколько не тот случай, так что…;
02) «ДОМОЙ!» – то же замечание, что и в предыдущем пункте;
03) «Где-то на середине моста эта упрямая скотина опять воспротивилась. Пришлось опять врезать ему» – неплохо, но повторяемое «опять» портит всю прелесть сценки. Впредь старайся избегать подобного;
04) «вчено» – мало того, что слово написано с явной опечаткой (более правильно «вечно»), так еще и лишнее;
05) «Кое как» – «кое-как» пишется через тире;
06) « Я вспомнил, как когда мне было ещё 15 лет мы с друзьями ходили ловить рыбу и я чуть не утанул…» – две пропущенные запятые и опечатка. Правильно: «Я вспомнил, как когда мне было ещё 15 лет, мы с друзьями ходили ловить рыбу, и я чуть не утонул…»;
07) «(Уж так я привык их называть)» – фразы, поставленные в скобки, следует начинать с прописной, маленькой буквы, если это не личные имена;
08) «И тут слеза невольно прокатилась по моей щеке» – правильнее «покатилась»; 
09) «Хохоча и издавая нехоббитские вопли я бросился за осликом…» – после слова «вопли» пропущена запятая.

Резюме: что тут скажешь – на этот раз ты прав: получилось несколько отстойно, не стану спорить. Хотя, оптимистичный финал все-таки превалирует над остальным, хорошо переданы воспоминания (их мало, но даны резкими мазками), особенно налет сентиментальности при воспоминании о смерти матери… Словом, не ахти, конечно, но я удовлетворен этой зарисовкой. Ставлю твердые 7 баллов.

0

19

Учащийся ПтыЦ, получи домашнее задание № 5!
Дано: Новое время, Голландия. Роттердам. Зима. Молодой человек в карнавальном костюме спешит на вечер к друзьям, где, как он знает, будут обязательные сырные бутерброды, пение, чтение стихов и, главное, его любимая девушка...
Задача: описать сцену от третьего лица.
Дополнительные условия: полный исторический реализм, объем не более в 40 строк.

0

20

Ну вот.. извиняюсь, что я так мило на свой лад переделал... к тому же как то непонятно все у меня получилось...  Ссори, я в Голандии плохо разьираюсь, так что, извиняюсь, если что-то там ни так намудил...

         Вильгельм стремглав вылетел из двери. Жена его, скорее всего, сейчас спала, так что не заметила его ухода. Вильгельм вздохнул и быстро зашагал в сторону. На нем был легкий карнавальный костюм, и мороз пробирал молодого человека. Его легкие сапоги, касаясь снега, издавали некие хрустящие звуки. В конце концов молодой человек не удержался и рухнул в снег. Лицо его облепил снег, и костюм определенно помялся.
«Вот черт!» - с грустью подумал Вильгельм, поднимаясь. Отряхнувшись, он подумал, что будет не очень приятно появиться перед всеми своими друзьями в таком виде. И перед ней…
        Виктория всегда нравилась ему. Но Вильгельм был уже женат, тем более, что жена его была беременна. А Виктория… В Викторию были влюблены почти все знакомые с ней мужчины. Неизвестно почему. Несмотря на красоту, она была капризная, надменная, язвительная, высокомерная, коварная. Но Вильгельм ничего не мог поделать с собой. Он любил её… и всегда пытался забыть. Однажды они уже провели ночь вместе. И этот факт очень мучил Вильгельма – ведь он изменил жене. А Грета (его жена) была всегда доброй, нежной, ласковой, отзывчивой… но Вильгельм ничего не мог с собой поделать. Он просто был влюблен. И он не мог устоять перед Викторией. Хотя прекрасно знал, что Виктория переспала по крайней мере с половиной всех его друзей. И врагов…
       Вильгельм протянул было руку к двери, но помедлил. Прошло несколько долгих мгновений, прежде чем он открыл дверь и вошел в здание. Там уже было веселье в самом разгаре. Когда он вошел, то тут же несколько человек разразились хохотом – видимо, от его внешнего вида.. В том числе и Виктория. А рядом с ней стоял Клаус. Этот человек всегда был противен  Вильгельму. И сейчас он прошептал что-то Виктории на ухо. Та рассмеялась ещё сильней. Вильгельм вздохнул, и под общий смех уселся за столик.

        Вильгельм сидел за стулом и угрюмо наблюдал за тем, как Виктория флиртует с Клаусом. Зло оскалившись, он потянулся за очередным бутербродом… и его рука наткнулась на что-то железное. Он медленно пощупал это и притянул его к себе. Перед ним был новый испанский мушкет.
«Мило… очень мило…» - подумал Вильгельм. И тут его вдруг осенило. Этот пистолет… он не мог быть просто так. Это был… подарок судьбы. Пока никто не смотрел на него, Вильгельм поднес пистолет к виску и хотел было уже спустить курок… как понял, что кое-что он все-таки не завершил. Резко схватив со стола нож он двинулся к Виктории. Когда он оказался рядом с ней и Клаусом, то парочка тут же обернулась к нему.
      - Что такое, Вильгельм? – проворковала Виктория, под ревнивым взглядом Клауса. И только сейчас заметила нож и мушкет.  Девушка хотела было вскрикнуть, но Вильгель вонзил нож ей в живот. Глаза её раскрылись от изумления. Все мигом повернулись к Вильгельму. Кое-кто кинулся к Вильгельму, но тот поднял мушкет. Все резко расступились. А Вильгельм, приставив дуло к виску, выстрелил…

Отредактировано ПтыЦ (2007-09-16 23:34:43)

0

21

Критический разбор домашнего задания № 5 учащегося ПтыЦ:

01) «Жена его, скорее всего, сейчас спала, так что не заметила его ухода» – ПтыЦ, ты когда начнешь следить за повторами личных местоимений, стоящих у тебя в недопустимой близости друг к другу? В другой раз буду отправлять в экзекуторскую, на скамью для порки! Как говорится, не доходит через голову – вобьем через попу!
02) «На нем был легкий карнавальный костюм, и мороз пробирал молодого человека. Его легкие сапоги» – два слишком похожих слова в недопустимой близости друг к другу;
03) «издавали некие хрустящие звуки » – слово «некие» - лишнее;
04) «рухнул в снег. Лицо его облепил снег» – два одинаковых слова в недопустимой близости друг к другу;
05) «перед всеми своими друзьями» – слово «всеми» - лишнее;
06) «А Грета (его жена) была всегда доброй» – корректнее «А его жена, Грета, была всегда доброй»;
07) «Он просто был влюблен. И он не мог устоять перед Викторией» – та же ошибка, что и в п. 01;
08) «Вильгельм сидел за стулом» – сидеть за стулом – это как? Видимо, ты хотел написать «Вильгельм сидел за столом»? 
09) « Перед ним был новый испанский мушкет. «Мило… очень мило…» - подумал Вильгельм. И тут его вдруг осенило. Этот пистолет… он не мог быть просто так.» – мушкет ни в коем случае не является пистолетом! Даже испанский! Разбираться надо в таких вещах перед тем, как писать. Не знаешь сам – посмотри в словаре, в энциклопедии…
10) «кое-что он все-таки не завершил. Резко схватив со стола нож он двинулся к Виктории. Когда он оказался рядом с ней и Клаусом» – та же ошибка, что и в п. 01, да еще тройная! Точно пойдешь под розги!
11) «то парочка тут же обернулась к нему» – слово «то» - лишнее;
12) «проворковала Виктория, под ревнивым взглядом Клауса» – после имени «Виктория» стоит лишняя запятая;
13) «Вильгель» – имя героя написано с ошибкой. Правильно «Вильгельм»;
14) «Все мигом повернулись к Вильгельму. Кое-кто кинулся к Вильгельму, но тот поднял мушкет. Все резко расступились. А Вильгельм, приставив дуло к виску, выстрелил…» – трижды повторенное имя главного героя в недопустимой близости одно от другого.

Резюме: если исключить перенос действия из Голландии в Германию (хотя и это спорно: отчего бы в Голландии не жить неким Вильгельму, Виктории и Клаусу?) и отступления от тематики д/з, то написано, конечно, очень хорошо! Лихо закрученная интрига, образ жены, метания Вильгельма, его ревнивое отчаяние и убийство любимой женщины. Отлично! Более того, это много лучше, чем я ожидал.
Но, с другой стороны, у меня складывается ощущение, что ты ничему не учишься! Я сколько раз говорил тебе, сколько раз писал про недопустимость простановки одинаковых или очень похожих слов рядом?! И всё без толку! Я писал тебе, что надо следить за запятыми, за формой передачи прямой и косвенной речи? Писал. И тоже без толку! Почему? Этим ты меня весьма огорчаешь, и поверь, будь мы с тобой в реальной школе XIX века, я бы лично огромным удовольствием «нарумянил» тебе попу розгами за такие художества, несмотря на то, что написанное в смысловом плане мне весьма импонирует! А потому поставлю я тебе 7 баллов именно за невнимание и небрежность!

0

22

Пока не дали домашнего задания, публикую свой рассказ... Вроде бы учел прежние ошибки... но может мне так кажется...

          Одинокий водопад, который за последние месяцы стал излюбленным местом Элис, приветливо шумел ей. Девушка приблизилась к водопаду. Брызги окутали Элис с ног до головы, и девушка восхищенно отступила. Немного подумав, она скинула с себя одежду и шагнула в водопад. Варварка стряхнула капли с длинных черных волос и продвинулась вперед. В водопаде находилась небольшая пещерка. Она любила тут находиться. Она прошлась немного вперед. И тут в очередной раз убедилась, как же холодно в этом укромном местечке. Но уходить ей абсолютно не хотелось, и она присела на землю, следя за движением водопада.
          Послышались какие-то голоса. Элис резко приподнялась. Она точно знала, что это речь римлян – она не раз слышала их язык.  Судя по всему, это были двое легионеров.
     «Они убьют меня…» - подумала Элис. Но сдаваться просто так девушка не собиралась. Она была уверена, что успеет выпрыгнуть и добежать до одежды. Там она возьмет свой кинжал, и… она не представляла, что же будет дальше. Что может она сделать сразу против двух римлян? Девушка против двух мужчин? Кинжал против копий и мечей?
         Элис представила, как она успеет из последних сил выколоть одному из них глаз… а может ранить… а может, успеет даже убить одного…
         Воительница услышала, что оба римлянина все приближаются.
     «Черт! Я не успею добежать до одежды!» - подумала Элис. И тут… на глаза ей попался меч. Он был просто прекрасен. Хорошо выгравированный, с германскими рунами. Но восхититься мечом всласть Элис не могла –  а также подумать над тем, как он здесь очутился - она быстро схватила его рукоять и двинулась к выходу. Вода окутала её тело. Элис издала боевой клич и ринулась на римлян. Те были ошеломлены – не каждый день голая варварка выбегает ним. Но все же быстро среагировали – клинок не успел даже задеть никого из них. Один легионер обнажил меч и попытался ткнуть им Элис, но девушка с легкостью  парировала удар. Однако второй римлянин треснул варварку древком копья по спине – та упала, но вовремя отктилась в сторону. Оказавшись у ног первого, Элис попыталась ударить его в живот – но тот ногой сломал ей нос. Воительница мгновенно привстала на одно колено и взмахнула мечом в попытке задеть легионера – тот, однако, блокировал удар. Его коллега уже несся на Элис, но варварка резко привстала и отскочила – римляне столкнулись друг с другом.
         -За Вотана! – воскликнула девушка, но очередной удар опрокинул её на землю. Варварка попыталсь откатиться. Но легионеры окружили её с двух сторон. Они обменялись усмешками – Элис поняла, что именно с ней хотят сделать эти уроды.
         -За Вотана! – послышался крик сзади. Римляне застыли. Из кустов выбежали пятеро воинов-саксов – соплеменников девушки. Мак, Торрэн, Ллэх, Фафхрд,  Аск – все они спешили на помощь Элис. Легионеры отступили, но варварка вскочила и бросилась на них. Те кинулись наутек, но топор Мака, просвистев в воздухе, рассек одному из них голову, а меч, пущенный в полет Элис, пронзил насквозь второго.
          -Отлично сработано! – радостно воскликнула девушка. Но, не смотря на эти слова, лица у её соплеменников оставались каменными.
          -Что-то случилось? – поинтересовалась варварка.
          - Сначала оденься, – угрюмо произнес Фафхрд. Его собеседница не сдвинулась с места.
          - Римляне. Они напали на нас, – зло сообщил Ллэх. – Все дома эти гады сожгли. Детей кидали в горящие строения. Их рабы изнасиловали многих женщин на глазах у их мужей -  после всех перебили. Только мы… - Элис заметила, что на мужчинах заметны следы боя – у Мака нету одного глаза и двух пальцев. Ллэх хромал, а волосы его были сожжены огнем. Фафхрд вообще не мог ходить – его поддерживал Торрэн, у которого было ранено плечо. Аск был потрепан и с трудом дышал. Элис не могла отвести от них взгляда – Торрэн же, будучи большим любителем женщин, уставился на её обнаженное тело. До Элис это только сейчас дошло, и она побежала одеваться. Но, когда варварка пригнулась за одеждой, то вдруг осознала – ничего больше нет. Ни отца. Ни мамы. Ни братьев. Ни супруга. И она сама не заметила, как расплакалась, уткнувшись лицом в колени…

Отредактировано ПтыЦ (2007-09-18 23:12:59)

0

23

Критический разбор безыменной новеллы учащегося ПтыЦа:

01) «Немного подумав, она скинула с себя одежду и шагнула в водопад. Варварка стряхнула капли с длинных черных волос и продвинулась вперед» – какая-то неувязка получается, ты не находишь? Обнаженная варварийская девица входит голой в водопад, проходит его насквозь, а потом лишь стряхивает капли с длинных, черных волос… странно, она же должна быть вся мокрая. И, кроме того, как это «стряхнуть капли с волос»? Это что – мотать головой, как отряхивающаяся после купания собака?
02) «Она любила тут находиться. Она прошлась немного вперед» – опять… о, опять повтор личных местоимений! ПтыЦ, неужели я учу тебя напрасно? Неужели, сказанное в предыдущем разборе, до тебя не дошло? Ты вообще, читаешь критические разборы или нет?! Точно высеку!
03) «Она точно знала, что это речь римлян – она не раз слышала их язык» – нет, видимо, это уже что-то хроническое… Почему не использовать синонимы? Почему не написать вместо одного из «она» - «девушка, варварка, Эллис»? Вот ответь, по-че-му?!!
04) ««Они убьют меня…» - подумала Элис» – интересно, с чего это она взяла? Римские оккупационные силы в варварских странах, конечно, убивали много, и часто по собственному произволу, но чтобы вот так, ни за что – ни про что? Странно, даже если учесть, что было потом (это я о разгроме селения саксов)…
05) «Воительница услышала, что оба римлянина все приближаются.» – во-первых, «воительница» - очень хорошее слово и еще один синоним для замены этих бесконечных «она»! Во-вторых, слово «все» - лишнее;
06) «Хорошо выгравированный» – некорректное определение. Правильнее: «Искусно выгравированный»;
07) «схватила его рукоять и двинулась к выходу» – правильнее «схватила за рукоять», после чего должна идти запятая;
08) «не каждый день голая варварка выбегает ним» – начало оборота понятно, конец – нет. Скорее всего имеет место опечатка и должно быть: «не каждый день голая варварка выбегает к ним», не так ли? 
09) «римлянин треснул варварку» – правильнее «ударил», все-таки «треснул» - это сленговое слово;
10) «отктилась в сторону» – на лицо явная опечатка. Должно быть «откатилась»;
11) «тот ногой сломал ей нос» – лучше «ударом ноги»;
12) «Его коллега уже несся на Элис» – слово «коллега» применимо в совсем другой обстановке и в ином обществе. Здесь более уместно «товарищ». Даже не «соратник», а именно «товарищ»;
13) «но очередной удар опрокинул её на землю. Варварка попыталсь откатиться. Но легионеры окружили её с двух сторон» – во-первых, дважды повторенная отрицающая частица «но» в недопустимой близости друг к другу. Во-вторых, опечатка в слове «попыталсь» - правильно «попытались», не так ли?
14) «но варварка вскочила и бросилась на них. Те кинулись наутек, но топор Мака, просвистев в воздухе » – то же замечание, что и в предыдущем пункте;
15) «Все дома эти гады сожгли» – некорректно составленное предложение. Правильнее «Все дома сожгли эти гады».
16) «Детей кидали в горящие строения» – слово «строения» режет слух на устах у варвара-сакса. Больно мудрено для него.

Резюме: хмммм… хороший рассказик, очень хороший. Есть несколько фактологических ошибок, примерно столько же стилистических, но в целом мне, как всегда, понравилось. Вообще, Птыц, пишешь ты умно, смело, есть очень хорошие обороты, яркие образы и целые маленькие произведения. В этом тебе не откажешь, молодец.
Другое дело – как ты это пишешь! Дорогой мой, ты похож на ювелира, делающего драгоценное ожерелье, красивое, очень хорошее и тонкое, но грязными, вымазанными одновременно сажей и салом руками!
Казалось бы, это – мелочи, ну, подумаешь, не поставил запятую, не так сложил слова, написал несколько раз «она» или «но», большое дело… Директор – просто старый, въедливый бюрократ, он придирается! Но нет, заблуждение! Написанное со столь небрежно, даже самое хорошее произведение имеет просто неряшливый вид! Очень прошу впредь уделять этому большее внимание.
А пока что, благодаря всё-таки преобладанию удачных моментов и цельной завершенности рассказика поставлю-ка я тебе 10 баллов.

0

24

Пережде, чем дать тебе домашнее задание, у меня есть две просьбы:
1) свяжись со мной по icq, и
2) подумай о переходе на учебу на факультет историко-художественной прозы, для краткости называннй "факультетом истории". Ведь, в конце концов, он создан по твоей просьбе ;)
А пока что, учащийся ПтыЦ, получи домашнее задание № 6!
Дано: Средние века. Германия. Зима. Метель. Мимо Майнца проходит толпа паломников, идущая пешком в не так давно завоеванную крестоносцами Палестину. Группа молодых семенаристов сбились с пути, заплутали в пурге и остановились, прислонившись к стене старой, мельницы. Найдут ли они приют на ночь или их прогонят прочь? Кто живет здесь, вдали от города?
Задача: описать сцену от лица одного из них.
Дополнительные условия: исторический реализм, объем не более в 50-ти строк. И только не переписывай страницы из гоголевского "Вия", хорошо? ;)

0

25

Ну вот... блин... ваще какая-то фигня получилась...

            Я стоял и смотрел на то, как мои спутники оглядывали мельницу. Холод пронзал все мое тело. Я перекрестился и покосился на Руфия – он уже в восемнадцатый раз пытался войти внутрь. Франсис, стоящий рядом со мной, шептал мне что-то – я не слишком слышал это, да и как-то не особо хотел.
   -Черт побери, да что-ж это такое… - в отчаянии воскликнул Руфий.
– Наверное, сам дьявол направил нас сюда! Да мы умрем здесь! – взвыл Анар.
      -Заткнитсь. – грубо бросил ему Руфий, продолжая ломиться в дверь.
     -Да ты псих! Ты просто идиот! Ты придурок, который додумался завести нас в эту зад… - он не договорил. Клинок с легкостью прошелся по его шее, отделив её от головы.
        Все молчали, и изумленно смотрели на снег, который покраснел от крови Анара.
     -Ру… Руфий… - с трудом проговорил я. И тут откуда-то послышался мужской голос.
    -Ну? Что на… - и голос резко замолк. Из дальнего окна на них смотрел какой-то старик. Взгляд его уставился в мертвое тело Анара. На старом лице выступило презрение. Окошко захлопнулось
        Никто не мог вымолвить и слова. А Руфий… Руфий с улыбкой  достал меч и протянул его мне, предлагая взять. Я, ничего не понимая, покрепче ухватился за рукоять. И Руфий резко прыгнул грудью на лезвие клинка…
        Я до сих пор задаюсь вопросом, зачем он сделал это? Почему он, вместо того, чтобы продолжать бороться за нашу жизнь, покончил жизнь самоубийством? Я всегда восхищался Руфием, его храбростью. Отвагой, благородностью. Но теперь я с отвращением вспоминаю о том, как глаза рыцаря, из которых уже уходила жизнь, смотрели на меня…

0

26

Критический разбор домашнего задания № 6 учащегося ПтыЦа:

01) «Руфия – он уже в восемнадцатый раз пытался войти внутрь» – это как прикажите понимать?
02) «-Черт побери, да что-ж это такое…» – здесь и далее одна и та же синтаксическая ошибка: при передаче прямой речи тире пишется раздельно от первой, заглавной буквы!
03) «-Заткнитсь. – грубо» – одно из двух: или вместо точки – запятая, или слово «Грубо» писать с большой буквы.

Резюме: ОПЯТЬ! Опять вас на смерть тянет? Просто кого не возьми – всё заканчивается трагедией, самоубийством, причем, часто сделанным непрофессионально, а потому еще более кроваво… Вас, современную молодежь, как малых свинят в лужу, тянет в смертоубийства…
И откуда это у вас? Я в ваши годы… да что я, моё поколение было совершенно иным! Мы хотели жить, хотели строить жизнь, наслаждаться жизнью, хотели любить, верить, грустить, плакать, ошибаться, радоваться, а смерть воспринималась как нечто, что происходит не с тобой.
Нет, наверное, я просто слишком стар… динозавр какой-то, выползень из пещеры дракона, того же Смауга, к примеру… м-да…
Но вернемся к написанному… Разве я просил об этом писать? Разве в задании был хоть намек на смерть, да еще двойную? Знаешь, дорогой ПтыЦ, это уже ни в какие ворота не лезет! Вот именно, что получилась полная «фигня», совершенно с тобой согласен. Какая-то муть на крови, и не Кинг, и не Гоголь, и не рыба и не мясо… Будь добр, всё-таки свяжись со мной по icq, а это я даже оценивать не буду. Или перепиши заново, когда избавишься от «фигни» в голове, или получишь неуд, а мне самому не хочется его тебе ставить! Я всё сказал :mad:

0

27

Холод пробирал меня до костей. Метель, казалось, никогда не кончится. Нас было 15 человек, и мы казались муравьями среди этой снежной пустыни. Каждый из нас был на волоске от смерти. Не знаю, как остальные, а я лично хотел, чтобы она уже поскорее наступила. А кто такой я? Всего лишь какой-то 16-летний парень, как звал меня Руфий - "Желторотый юнец". И если раньше в ответ на это я зло смотрел ему спину, то теперь я восхищенно глазел на него. Все ещё не упавший духом, он приободрял остальных членов команды, в частновти меня. И сейчас этот человек был единственный, на чьем лице играла улыбка. Руфий... возможно, в тот миг именно его взгляд согревал меня - лучезарный, теплый. Но даже его взор не мог противостоять этому аду, творившемуся вокруг. Я не мог больше терпеть холода... В глазах темнело... я упал, и не мог уже поднятся. Какие-то голоса... чьи-то ладони на моих запястьях....

     Я очнулся от тошнотворного вкуса во рту. Холод мигом забылся - вся еда, которая была проглочена мною за сегродняшний день оказалась на моих товарищах. Они до этого момента улыбаясь глядели на меня, зная, что я выживу. Рядом с ними стоял какой-то мерзкого вида старичок. Обстановка тоже заметно изменилась - теперь я был в каком-то помешении.
Черт... - произнес Руфий, вытирая лицо. - А ты все-же ещё только юнец, Ганс...

0

28

Критический разбор домашнего задания № 6 учащегося ПтыЦа:

01) «Нас было 15 человек, и мы казались муравьями среди этой снежной пустыни. Каждый из нас был» – два раза повторенное определяющее слово «нас» в недопустимой близости друг от друга – есть стилистическая ошибка;
02) «в частновти» – явная опечатка. Должно быть «в частности»;
03) «сегродняшний» – явная опечатка. Должно быть «сегодняшний»;
04) «Они до этого момента улыбаясь глядели на меня, зная, что я выживу» – слово «улыбаясь» должно быть выделено запятыми;
05) «Черт... - произнес Руфий, вытирая лицо.» – перед началом передачи прямой речи должно идти тире.

Резюме: ну, что ж, это уже лучше… по крайней мере, массового суицида не произошло – что не может не радовать. Правда, тема не вполне раскрыта: нет ни слова о крестоносцах, семинаристах (хотя именно они и являются героями д/з), Гансу – шестнадцать лет, а он всё в «желторотых юнцах» ходит, хотя в те времена люди жили в среднем до сорока, так что у твоего персонажа почти полжизни прожито…
Но ничего, даже это можно принять. А вот беспомощность стиля, какое-то сквозящее из всех щелей «детство», незавершенность самого повествования извинить труднее…
А потому, поставлю-ка я тебе за это 8 баллов, и прошу все-таки учесть вышенаписанные замечания.

0

29

Учащийся ПтыЦ, получи домашнее задание № 7!
Дано: фентезийный мир. Средневековый город. Ночь. Городская стража, преследуя одержимого бесом убицйцу, забегает вслед за ним на пивоваренный завод, не подозревая, какую ловушку он им готовит...
Задача: описать сцену от третьего лица.
Дополнительные условия: объем не более в 30-ти строк.

0


Вы здесь » Школа творчества «Мастэрия» » факультет фэнтези » Творения ПтыЦа